Novos ares!

Buenos dias hermanos! Não sou a Shakira mas estoy aqui! HUISAS.. ( piadinha idiota ) '-'
Quero comunicar o meu avanço pra vocês, após que saí do comércio e me aventurei pelas secretarias desta nossa prefeitura cheguei a um ponto mais critico. ( Por motivos de segurança e por ser um serviço público não revelarei o nome do emprego ) mas ei de falar que é na parte social.
Um certo dia, na tal das mil e duzentas perguntas que nós devíamos fazer, a fome já deixava o estomago véio logo pra sair galopando, brabo ia ser se desse uma caganeira daquelas, ia sair só "águinha" (...) shuash'. Mas enfim, o lugar tava cheio, a cascudama tava toda em peso, pobre quando tem essas merda de quermese, que até hoje eu não sei o raio que se faz nesses trem, ou vacinação na praça de GRÁTIS, ou acesso a internet de GRÁTIS, feira do livro com estoque velho de GRÁTIS, sopão de GRÁTIS, feira de roupas velhas e rasgadas mas de GRÁTIS! Bueno daí o pessoal todo comparece, bom seria se cada um tivesse um cartão ponto, que nem uma amiga minha que já ganha desconto pra i numa festa que ela vai sempre.. USAHUSIA!
Mas voltando pro meio da prosa, notei em certo ponto que haviam moscam pairando sobre a cabeça das pessoas, um senhor sentou-se do meu lado e eu discreta como sou apontei e falei pro meu colega, nossa olha quanta mosca.. HUSAIHSUASAIS,confesso, não percebi isso, mas o pior foi meu colega que tentado concertar a bosta, cago por cima dizendo: Cala boca pâmela, vai vê ele tomo banho mas tá suado! HAHAHAHAHAHAHA... a sorte que o tio era surdo, só pode que era cera no ouvido.
Daí tempinhos depois senta uma senhora e dale conversa, pergunta aqui, "espicula" ali, e embaralhei as perguntas e disse assim: A SENHORA TEM CAMINHÃO DE LIXO EM CASA?... Diz ela: SIM, SOU DONA DA CONESUL.. ( KKKKKKKKKKKKKK', ), depois daquele dia a palavra lixo nunca mais pode ser usada sem ataques de riso e continências urinárias.
Mais um dos causo que dava o que falar, era quando nós perguntávamos quanto que a pessoa gastava por mês com comida, e ele saltava com uma frase assim: " AH, EU COMPRO 5 KG DE FARINHA E FAÇO UM PIRÃO.... GASTO 5 REAIS DE COMIDA E 15 COM A CARNE...
Tudo bem que seja pobre, que minta, mas o que não se admite é que se minta mal.. Não acha? HUSAIHSUAOIS, 15 reais é o valor da caixa de palitos dentais pô!

Bueno pessoal, faz algum tempo que não posto nada, vida de universitária é foda, e além do que fico lendo uns besteirois bem bacaninhas aqui na rede AHUhUAHUhau. Nosso querido colega Hércules deixou nosso balão, melhor, foi demitido, nem o patrão quem dirá nós pobres mortais, aguentávamos as blasfêmias daquele ser. Outra novidade é que eu me demitiiiiiiiiiii! Sim caro leitor, eu chutei o balde, só não mandei geral tomar no cú, porque eu sou uma criatura educada, afinal de contas aqueles clientes insuportáveis já tavam me deixando louca, quase cheguei a ponto de babar que nem um pastor alemão raivoso. 
Bueno, o blog vai continuar! :D Abraçsss!

Post rápido!!!!!

E hoje uma cúpula de abajur, virou uma ESCUPULA..
Ou será, EX-CÚPULA?... ( Será que um dia foi, e hoje não é mais? )
Ou uma mistura de espátula, com uma cúpula?


Fica a dúvida!

As histórias de Hércules

Todo mundo tem um colega ou um conhecido meio tãn tãn, não é verdade? Pois é caro leitor, esse meu colega, é uma mistura de ficção científica, com homer simpson e mais algum desenho estranho.
No começo, ele parecia um cara na dele, centrado, trabalhador ( risos ), a fera mostrou suas garras em uma conversa bem particular sobre sexo, e sexo é uma coisa meio 'tabu', que dependendo do contexto, para estranhos não se expõe. Eis que nosso caro colega começou a relatar posições, e dizer que homens não possuíam nojo nem frescura, lancei aquele olhar- hãn? ( com uma mistura de medo é claro ). As próximas frases engrossaram um linguajar um tanto quanto 'perverso' e sem lógica, me senti nauseada, e ligeiramente envergonhada, até porque o assunto inicial não era sexo. Mas dias depois acabei descobrindo, que qualquer assunto, desde a cor do céu, até o brilho das estrelas, e o deslocamento das rochas tectônicas, levavam o gilmar a falar se não de sexo, de mulher!
Ele pouco sabia sobre os dois assuntos, acho que na maioria das vezes ficou bem claro quando ele repassava as informações que tinham passado pra ele, de mulher o infeliz não sabe nada, concluímos! Ora porque?
Se um homem quer 'pegar' uma fêmea, ele não deve chamá-la de gostosa, ao menos que esteja em um baile funk no subúrbio do Rio de janeiro, ele não deve babar como um cão sem dono, nem oferecer até as cuecas a ela, e muito menos cortejar outras meninas na frente dela. Ou seja, não vou explicar o que nego barbado já tá cansado de saber! Mas o Gilmar, ah o gilmar não sabe de nada!
Relatou estes tempos este indivíduo que vos falo, que deu um selinho em uma menina, leu bem? Um selinho! Santa inocência, mas que tamanho respeito esse menino tem por tal menino que beijou, afinal de contas, será que ela existe? Diz ele que ela tem duas antenas, e é meio verde, porém é humilde! Beleza não é tudo. ( Isso é o que ele diz a sí mesmo quando se olha no espelho) [maldade].
Continuemos então, certa vez, o desespero bateu no nosso amigo, eis que ele escreveu em um papel, precisa-se de um corpo, e anotou o telefone dele, cada coisa que se mexia e que não era homem, entre uma faixa de 10 a 70, tinha um bilhetinho daqueles, desesperado, sem noção, ou tapado mesmo? Vai saber...







Voltaremos com mais histórias de Gilmar!!!!!!

A nova série!!!!