Ajuda Mix para conquistar o homem do seus sonhos

Primeira regra, essa basicamente é como um mandamento: ignore-o.



Sim, não há mais interessante do que ignorar um garoto, ainda mais quando se percebe que ele está a seus pés, mas isso parece maldade quando o jogo vira, não é? Até que é, mas na maioria das vezes bancar a idiota apaixonada, só vai te levar a um lugar, a ser a idiota apaixonada.


Mas como conquistar aquele cara que não sabe nem que você existe? Primeira resposta óbvia: Faça ele saber que você vive neste planeta, mas cuidado com isso, não vá se enfeitar que nem uma árvore de natal, a primeira impressão conta, e marca!


Mas e se o cara se faz de bobo, e finge que você não existe? Várias respostas óbvias: Ele deve "amar"(?) outra, você não faz o estilo dele, ele é viado ( barangas geralmente usam essa ), ele é tímido ( típica resposta de encalhada ), ou simplesmente, não rolou aquela química, e porra, simplesmente ele não tá afim ¬¬°


A insistência ajuda? Resposta: Bom, dificilmente o cara vai concluir que você é a menina que merece ele por estar tanto tempo mendigando, ( ele só vai pensar assim, depois de ter levado muito chifre ), e mulher ou homem chiclete é muito foda, imagine como não deve ser chato carrapatos nas tetas das vacas, é praticamente quase isso.


Jamais, eu disse jamais ¬¬ corteje, se puder seja simpática, mas não demonstre nada, esteja sempre impecável, e nunca, eu disse nunca ^^ fale de outros rapazes, ciúmes nessas horas, além de atrapalhar muito, rebaixa a sua reputação lá no último dedo do pé com frieira :s


Não reclame, sorria, imagina se alguém vai gostar de alguém que reclama até do sorvete que tá gelado, puta merda, porque não para de comer então animal.


Ocupação: MSN não, dona de casa jamais, estudante talvez. É muito importante esse quesito, afinal pra babacas que só abrem a boca pra babar, até serve um rostinho bonito que fica com a bunda o dia todo sentada na frente de um computador ( yes! eu era uma delas ), mas percebi que o papo era super interessante, até o momento de dizer o que eu fazia da vida... Bom, eu vivo né... (??) Então, ocupe-se, ninguém jamais olhará para um fracassado, e admiração é muito boa nessas horas.


Faça parte da rotina dele, pegue o mesmo onibus, vá aos mesmos lugares, faça ele descobrir que você está ali, e que é linda, mas seja discreta, não mova um músculo da boca ao mastigar, aprenda esta arte ( me ensine depois ).


E por último, seja você mesma, não leia essas merdas que dizem nas revistas, quem escreve essas coisas você já se perguntou? Chutando baixo uma recalcada gorda que tem cinco bocas pra sustentar, incluindo cachorro e perequito, ou algum solteirão de meia idade, que escreve bem, fala bonito, mas não entende nada de relacionamentos, aliás, ninguém entende, eles ainda são um mistério, porque todos somos uma infinidade de sentimentos, então, esqueça tudo, e mande o cara dos seus sonhos tomar banho de gasolina ( jogue um fósforo depois ), e seja feliz.

No dia seguinte ele liga dizendo que te ama, essa é certeira.

P.S:. Seja Objetivo!

Se tem uma coisa mais pé no saco do que puta pagando pra faze boquete, é cliente contr a história do produto que ele quer comprar, ( as vezes ele nem existe ), e se existe, não se chama CACHECOL, e sim cachepô, aliás, falando neles, como é uma palavra chique, todo pinico, cabendo uma flor é cachepô, santa paciência, ( depois de conhece o trabalho, foi que buda invento os mantras), é quase uma modinha emo, porque todo mundo hoje em dia aderiu a palavra no vocabulário, sem saber direito o que é, ( sim! caro leitor, isso é ser brasileiro... e pobre).







Esses tempos uma cliente pego um pote de sobremesa, e disse que queria mais daqueles cachepôs, afinal, sejamos modernos, ( mas também nem tanto ), onde alguns tomam sorvete, porque outros, não poderíam plantar flores?






Vê-se tudo neste universo, que eu descrevo como "meigo", mas voltando para o objetivo deste texto, apenas peça, e nós, faremos o possível para desvendar o que desejas... Só não comece com aquelas frases: " Ano passado, eu tinha um cachorro que morreu de AIDS, aí os filhotes dele nasceram com a gripe suína, porque a mãe deles aquela porca, viviam dando por aí... (puta merda quanta bobagem .... Mas agora fiquei me perguntando se cachorros poderíam ter aids... (?)... ). O fato é que, tudo isso pra no final pedir um simples prato de ração, e meu salário nem cobre as consulta que eu dou a estes lunáticos ¬¬ ( tá na hora de um aumento! ).

O LAXANTE...

Não lembro que dia era ( até porque pra saber que dia é to mais perdida que filho da puta em dia dos pais, mas a paternidade de alguém não é o assunto agora ), mas eis que a senhora do cabelo vermelho cor de lava, pediu-me para ir ao TOALETE, ( quem é que chega numa loja e diz toalete? ), pois bem, quando me virei pra pegar a chave do banheiro, vulgo toalete, a desgranida disse: Ai ligeiro menina, que tomei um LAXANTE!
Puta merda, nessa hora vi a coisa preta, olhei pra cara de minhas colegas e elas estavam insatisfeitas, aliás, eu sempre dou  a chave do banheiro pro povo ficar á vontade... Mas como eu ia saber que a cliente tinha tomado um desintupidor de merda ¬¬, o nojento foi que enquanto nos encaminhavamos ao banheiro, ela fazia ruídos estranhos e assustadores, gemidos e dizia ai's e ui's, e quando entrou no banheiro ainda fez questão de dizer: Moça vou ter que fazer um coco aqui, nossa, tomei um laxante, tá vindo tudo. E eu, apenas sorri satisfeita.
Agora imagina,tudo bem que todos nós usamos o banheiro pra esse tipo de coisa, mas dizer a uma desconhecida que vai melar e apodrecer o banheiro é demais, meu salário nem cobre esse tipo de coisa. Queria que vocês vissem a cara da cabelo de fogo quando saiu aliviada do banheiro, acho que ela defeco um avestruz, disse que não fazia isso á dias... ( Tá eu não precisava dizer isso, mas eu não precisava saber também ). Acho que o mais repugnante foi quando a criatura largo a frase: Diz pra tua patroa, que eu deixei uma SORTE, pra ela....
Lógico que depois alguém teve que ir limpar a zona que a cabelo de fogo deixou né, mas eu me pergunto, além de ter merda no cú, ela só podia te cagado a cabeça também, ( aliás... Porque eu não deixei ela sem papel higienico (6)' ) muahahaha

Alho, não!

Vou ser maldosa  agora, e lhes direi para moderarem no uso do alhos nos alimentos, e isso principalmente para as titias e vovós do nosso Brasil querido que perdeu na copa =D ( Pra que lembrar né hsauhsuas), mas enfim... Nós vendedores somos obrigados a sentir o cheiro e as vezes, até a provar os sabores do que alguns clientes comeram no almoço. O cardápio é variado e tem pra tudo que é gosto, feijão com carniça, alho com carne de gambá, mondongo queimado e por aí vai as estravagancias!
Mas e os titios que ingerem, sim! caro leitor, alguns trogloditas não fumam, mas comem o cigarro, aquele cheiro grotesco que sai de todo corpo do ser, nossaaaa :s, as tias que abrem a boca e a gente acaba fazendo aquela cara de cú, mas afinal temos que relevar, tanto alho só pode ser para se prevenir de vampiros ^^
Por isso fica aqui meu apelo sincero, uma escova de dentes e uma pasta dental, não custam mais de 5 reais juntas, passe ali na mais ecônomica e seja feliz. ( Agora vou indo, escovar meus caninos ) =D

Ignôrancia ZERO

Hum... a que ponto chega a ignorância das pessoas né, tem dias que me babo pra dar uma de SARAIVA ( aquele do zorra total , aliás péssimo programa humoristico ), mas que vontade de responder perguntas idiotas com mais idiotice, ai como eu queria!
A cliente chega na loja e tá tudo escuro, aí ela já pergunta: " Oh moça, que falta de respeito, porque vocês não acendem essa luz? " ( Juro que me babei pra dizer, é porque eu tava com sono e resolvi deita aqui no cantinho pra dá uma cochilada ¬¬'
E A CLÁSSICA, os vendedores todos de uniforme, e chega o cliente: " O moça, trabalha aqui ? " ( Essa me dá uma tristeza sempre que escuto), mas a vontade é de dizer que não HAHAHAHA'
Alguém aí pra me explicar porque sempre tem um pra enche murcilha? Aquele povo desocupado que aparece todo sábado, tem uma senhora que aparece lá de tempos em tempos, só pra OLHAR, e da última vez ela apareceu no jogo do Brasil, ah puta merda, porque não fico em casa fazendo carinho nas bola do gato dela ¬¬'
Mas agora entrando nesse assunto,é uma falta puta de sacanagem, aparece no jogo do Brasil, sabendo que a loja não fecha, a gente lá, com a humilde televisão ligada, torcedores aflitos, e chega alguém querendo compra um pinico? ( Sim caro leitor, isso acontece de fato! )
Essas e outras histórias macabras, nojentas, e engraçadas serão contadas aqui por mim, e salve os click's cômicos!

As aventuras de Jôseni

Eu particularmente, amo escrever as historias da Jô, creio que ela seja a personagem mais engraçada de toda as peripercias que acontecem, ela tem carisma, charme, e sobretudo, consegue ser engraçada no simples jeito de agir, e nas situações em geral.


A loja lá nem tava muito cheia, meio do ano é calmo né, todo mundo economizando pra chega no natal que nem boi loco em beira de estrada, o pobreza!


Já viu que pobre tem mania de dize que vai guarda dinheiro pro natal? E aí vai gastando a misera poupança, aí chega o natal, se atola em divida, porque né, pobre adora promoção de fim de ano, nem compra em dia tipo 15 de fevereiro, porque não tem uma data comemorativa, agüenta até o fim de ano pro saldão nas lojas, e ainda faz 10 prestações de 0,70 centavos, que merda né.


Mas aí, chego a cliente, e a Jô tava com os cabelos arrumados, ( é que quando ela se stressa, os cabelos ganham vida própria e se armam), a tia pediu um cupido, ainda lembro a cara da Jô, naquele instante surgiu uma nuvenzinha cheia de bolinhas e ela disse a si mesma: - SERA QUE ELA QUER UM ANJO, OU A FLECHADA?


Papo vai, papo vem, e zaaaaaaaz! Ela só queria um cabide... Agora, se ela queria banca o cupido utilizando um cabide como flecha, aí já é outro história, só espero que ela não confunda o coração, com a , mas enfim... :D