Ah o natal, época maravilhosa, chega a ser encantador e eu diria até inspirador ( isso se eu não tivesse nada melhor pra fazer ) ver os clientes com seus cachorros no colo, cheirando, fuçando, e bagunçando toda a tralha que a gente luta pra manter organizada.
Sábado é um dia que dá nojo de se ver, digo... Gosto de trabalhar! As vezes me sinto como aqueles cães que morrem envenenados, coitados, agonizando de dor e ainda são obrigados a morrer mostrando os dentes, parece que as criaturas morreram felizes, e sim caro leitor, é exatamente esta imagem, que nós criaturas exploradas devemos passar.
Mas mal chegou metade de novembro, e eu já sinto meu cérebro lento, hoje mesmo, postei uma frase na minha página de recados no orkut, voltei ao inicio do meu perfil, visualizei que tinha um recado novo, e toda facera que nem cusco em carneação de porco, fui ver achando que era alguém importante... Era só eu, e mais uma filosofia. E nem foi só isso, depois do enem fui ao banheiro, e depois de andar até a parada da Unisc, me questionei se o meu ziper estava como deveria estar, situação desagradável já que tive que descer a mão e verificar. Mas continuando, vamos bater os sinos pequeninos e dar voz ao espírito natalino, que nada, o povo só quer torrar o décimo terceiro salário, aliás, acho bobagem aquelas dondocas que aparecem por lá com meio metro de salto, se segurando nas prateleiras pra não cair das tamanca, quebrando tudo que é enfeite, e ainda se negando a pagar... Não, realmente, só nessa profissão mesmo. Aí as fulana, acham linda uma árvore que dá cinco de mim, tanto na massa, quanto na altura, e acham caro quando tu lasca o preço pra elas, fazem aquela carinha de cú doce, e logo em seguida vem o chamado "acordo turco".
Falando nisso, esses tempos lá na loja me apareceu um casal, eram amigos dos donos, ( e eu com com isso? ), já tava na hora de fechar, nem que eles fossem amigos do papa, olharam uns quadros, acharam bonitos, e já pediram desconto, disse a frase clichê do estabelecimento, preço da etiqueta é preço á vista, segundos depois eu me senti mal por isso. A mulher lanço um olhar 71 que eu quase desmaiei, ( sim, porque ela era a irmã gêmea da bruxa do 71), aquele olhar dela foi me deixando constrangida, a garganta embolou, começo a sair gases de mim, fiquei meio tonta até, e ainda sim sem desconto ela queria levar 3 quadros de praticamente 2 metros cada um, pra testar na casa dela, sim amigo, esses malas não compram duma vez e vão pro inferno, eles primeiro te apurrinham pra tu forcejar, aí eles olham pra tua cara, sorriem e dizem que não querem mais. Dois dias depois a fulana me volta com os 3 quadros, um mais arranhado que o outro, e os burros de carga põem eles no lugar de volta.. Ah sim, fiquei sabendo que eles eram turcos depois, e que turcos ficam ofendidos se não há negociação, imagina então, foi como eu chamar ela de vaca, ( embora eu realmente quisesse).
Mas enfim, a motivação é tanta, a troca de informações é tanta, que a cultura de uma pessoa acaba sendo modificada quando um cliente te pede um cupido em vez dum cabide de roupas, ou um fumaceiro em vez dum cinzeiro... mas isso é história para próximos carnavais.
sábado, 6 de novembro de 2010
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
O pinheiro maldito
Hoje foi por pouco caro leitor, espero que minha patroa nunca leia essa merda, mas que eu tive vontade de morder o pescoço dela e rosnar que nem um cachorro com raiva, ah isso eu tive!
Chego uma cliente de manhã cedo, a desgraçada se chamava Pâmela também, se toda Pâmela for tão chata, eu devo ser um pé no saco, mas enfim... A criatura levou de 1 a 2 horas, chutando baixo, pra escolher uma árvore de natal, só que depois disso, ela ainda ficou meio indecisa, e eu tinha que fazer zilhões de coisas, e fiquei parada que nem um poste do lado da criatura, o brabo é que esse tipo de pessoa não tem criatividade nenhuma, aliás, me perguntei hoje, como pode um ser humano não conseguir juntar duas bolinhas e um tope e construir uma bela porcaria de natal? Sinceramente to indignada.
Mas continuando... a moça, se foi embora, lás cansada a donzela me volta com o pinheiro, e olha que ela ainda tava em dúvida, me fez montar duas árvores de 2,10 m só pra ver como que iam ficar os galhos, e detalhe, essas já tavam montadas, ela queria que eu montasse uma pra ela conferir, e volto a dizer, minha patroa no meu pé, a loja cheia de funcionários novos que só sabem coçar a bunda e cheirar, e eu lá, montando pinheiro ¬¬.. "ataiando", a criatura se foi... ah que saco, até me irritei só de lembrar, caro leitor , ela voltou depois, nessa hora eu já tava babando de raiva, mas no fim, optei por respirei fundo e despachar aquela oferenda, troquei a arvore de novo, e ele foi pro terreiro, digo, pra casa...
Chego uma cliente de manhã cedo, a desgraçada se chamava Pâmela também, se toda Pâmela for tão chata, eu devo ser um pé no saco, mas enfim... A criatura levou de 1 a 2 horas, chutando baixo, pra escolher uma árvore de natal, só que depois disso, ela ainda ficou meio indecisa, e eu tinha que fazer zilhões de coisas, e fiquei parada que nem um poste do lado da criatura, o brabo é que esse tipo de pessoa não tem criatividade nenhuma, aliás, me perguntei hoje, como pode um ser humano não conseguir juntar duas bolinhas e um tope e construir uma bela porcaria de natal? Sinceramente to indignada.
Mas continuando... a moça, se foi embora, lás cansada a donzela me volta com o pinheiro, e olha que ela ainda tava em dúvida, me fez montar duas árvores de 2,10 m só pra ver como que iam ficar os galhos, e detalhe, essas já tavam montadas, ela queria que eu montasse uma pra ela conferir, e volto a dizer, minha patroa no meu pé, a loja cheia de funcionários novos que só sabem coçar a bunda e cheirar, e eu lá, montando pinheiro ¬¬.. "ataiando", a criatura se foi... ah que saco, até me irritei só de lembrar, caro leitor , ela voltou depois, nessa hora eu já tava babando de raiva, mas no fim, optei por respirei fundo e despachar aquela oferenda, troquei a arvore de novo, e ele foi pro terreiro, digo, pra casa...
sábado, 4 de setembro de 2010
PS:. Seja objetivo( parte 2 )
Vou chorar, me desculpa mais eu vou chorar, na hora em que você pinchinxar, facilita pra nóis não morre do coração ♫
Hoje começo com esse trecho, pra especificar um pouco mas só um pouco, o que eu quero. ( Claro, se não eles não entendem )
Eles entram na loja, não perguntam porra nenhuma ( magda?), quebram tudo com aquelas sacolas imensas (esse assunto é extenso), e meia hora depois te perguntam se tem um pinico de alumínio.
Isso sempre acontece, eles geralmente perguntam se tem brinquedos, aí quando a gente chega no setor das bugigangas, eles perguntam: " mas não tem disco voador do BEN10? ", NÃO. (sorrindo). Nessas horas eu me perguntam, muitos deles quase se quebram de tão rápido que caminham porque tão sempre atrasados, então porque não vão direito ao ponto? Porque não perguntam, moça, tem tal coisa? Arrrggggggg :@
Eles nunca são objetivos, não sei porque ainda perco meu tempo, acho que é esperança ainda, hoje uma moça pediu uma bombinha, fui mostra as bombinha de explodi, que nada, era BOMBA DE ENCHE BICICLETA, ah vai toma nos óio, porque não falo logo que eu já dizia que não tinha -.-'
E quando a gente diz que não tem e o cliente fica te olhando? Cara de boa, isso é "fogo na cambica " que nem diria minha vó (kkkkk), acho que eles ficam tentando te hipnotizar pra ve se a gente vomita o que eles querem, ou vai ve saia pelos olhos, não sei, sinceramente gostaria de entender essa troca de olhares "amigável".
Hoje começo com esse trecho, pra especificar um pouco mas só um pouco, o que eu quero. ( Claro, se não eles não entendem )
Eles entram na loja, não perguntam porra nenhuma ( magda?), quebram tudo com aquelas sacolas imensas (esse assunto é extenso), e meia hora depois te perguntam se tem um pinico de alumínio.
Isso sempre acontece, eles geralmente perguntam se tem brinquedos, aí quando a gente chega no setor das bugigangas, eles perguntam: " mas não tem disco voador do BEN10? ", NÃO. (sorrindo). Nessas horas eu me perguntam, muitos deles quase se quebram de tão rápido que caminham porque tão sempre atrasados, então porque não vão direito ao ponto? Porque não perguntam, moça, tem tal coisa? Arrrggggggg :@
Eles nunca são objetivos, não sei porque ainda perco meu tempo, acho que é esperança ainda, hoje uma moça pediu uma bombinha, fui mostra as bombinha de explodi, que nada, era BOMBA DE ENCHE BICICLETA, ah vai toma nos óio, porque não falo logo que eu já dizia que não tinha -.-'
E quando a gente diz que não tem e o cliente fica te olhando? Cara de boa, isso é "fogo na cambica " que nem diria minha vó (kkkkk), acho que eles ficam tentando te hipnotizar pra ve se a gente vomita o que eles querem, ou vai ve saia pelos olhos, não sei, sinceramente gostaria de entender essa troca de olhares "amigável".
Falha DELES
Tem dias que eu não aguento essas criaturas que chamamos de "clientes", que seres são estes, de onde eles vem, nossa senhora das escovas de cabelos, tá todo mundo louco e de cabelo em pé já, e olha que ainda nem chegou o natal.
Ah .... o natal! Que época maravilhosa, canções e muitos sinos batendo, pessoas sedentas por compras, movimento triplicado no centro, gente invadindo as ruas, sim, porque o tamanho das escolas é tanto, e as sacolas são tantas, e as bundas tão imensas, que não haveria espaço nem se o prefeito quisesse fazer mais calçada ¬¬°
O ônibus então é uma beleza que só sendo pobre pra ver, gente suada, xerinho de salgadinho de queijo, muitos gases, alho, cebola, perfume do avon, olha, tem pra tudo que é gosto, acho que a expressão " chinelo véio prum pé cansado", veio depois que alguém arrumo cacho dentro dum trem desses, porque a situação não seria tão lamentável se não fosse cômica.
Mas voltando ao assunto em questão, ( que ainda não é o natal caro leitor, e nem o verão e suas vantagens tensas), o fato é que a cliente me pediu um ESPASSADOR, tive que tomar nota é claro, pois meia hora depois descobri que o que ela queria era um espanador, sim! esses mesmos, que a gente usa pra ESPANAR o pó, ( no meu caso não, o vento costuma fazer isso, e olha que o serviço é bom hein, só abro a janela do quarto). Mas enfim, me senti uma retardada por ela ter que movimentar o braço pra eu entender o que era, pensei que fosse algo para dar espaço, (ri muito), o pior ainda foi ela dizer que as penas eram de ganso,( comecei a chorar mentalmente ) visivelmente se via que aquelas penas eram de qualquer coisa menos de ganso.
Achei eu, que tivera sido só um mal entendido de vendedor e cliente, mas creio que não, a próxima me pediu um RALO, mostrei um ralo de pia então, mas mais uma vez dei com os burros n'água, ela queria um RALADOR de legumes, foi tenso.
Mas pra fechar com sonho de ouro, digo, chave de ouro, lhes contarei da senhora que tinha um sonho...
Era uma vez uma senhora com um sonho, ela pagou por uma panela de pudim e zaaaaaaaz! Sonho realizado. ( Me pergunto até hoje se os demais sonhos dela são uma colher, uma jarra) ô gente que sonha pequeno. (kkk..)
Ah .... o natal! Que época maravilhosa, canções e muitos sinos batendo, pessoas sedentas por compras, movimento triplicado no centro, gente invadindo as ruas, sim, porque o tamanho das escolas é tanto, e as sacolas são tantas, e as bundas tão imensas, que não haveria espaço nem se o prefeito quisesse fazer mais calçada ¬¬°
O ônibus então é uma beleza que só sendo pobre pra ver, gente suada, xerinho de salgadinho de queijo, muitos gases, alho, cebola, perfume do avon, olha, tem pra tudo que é gosto, acho que a expressão " chinelo véio prum pé cansado", veio depois que alguém arrumo cacho dentro dum trem desses, porque a situação não seria tão lamentável se não fosse cômica.
Mas voltando ao assunto em questão, ( que ainda não é o natal caro leitor, e nem o verão e suas vantagens tensas), o fato é que a cliente me pediu um ESPASSADOR, tive que tomar nota é claro, pois meia hora depois descobri que o que ela queria era um espanador, sim! esses mesmos, que a gente usa pra ESPANAR o pó, ( no meu caso não, o vento costuma fazer isso, e olha que o serviço é bom hein, só abro a janela do quarto). Mas enfim, me senti uma retardada por ela ter que movimentar o braço pra eu entender o que era, pensei que fosse algo para dar espaço, (ri muito), o pior ainda foi ela dizer que as penas eram de ganso,( comecei a chorar mentalmente ) visivelmente se via que aquelas penas eram de qualquer coisa menos de ganso.
Achei eu, que tivera sido só um mal entendido de vendedor e cliente, mas creio que não, a próxima me pediu um RALO, mostrei um ralo de pia então, mas mais uma vez dei com os burros n'água, ela queria um RALADOR de legumes, foi tenso.
Mas pra fechar com sonho de ouro, digo, chave de ouro, lhes contarei da senhora que tinha um sonho...
Era uma vez uma senhora com um sonho, ela pagou por uma panela de pudim e zaaaaaaaz! Sonho realizado. ( Me pergunto até hoje se os demais sonhos dela são uma colher, uma jarra) ô gente que sonha pequeno. (kkk..)
sábado, 24 de julho de 2010
Ajuda Mix para conquistar o homem do seus sonhos
Primeira regra, essa basicamente é como um mandamento: ignore-o.
Sim, não há mais interessante do que ignorar um garoto, ainda mais quando se percebe que ele está a seus pés, mas isso parece maldade quando o jogo vira, não é? Até que é, mas na maioria das vezes bancar a idiota apaixonada, só vai te levar a um lugar, a ser a idiota apaixonada.
Mas como conquistar aquele cara que não sabe nem que você existe? Primeira resposta óbvia: Faça ele saber que você vive neste planeta, mas cuidado com isso, não vá se enfeitar que nem uma árvore de natal, a primeira impressão conta, e marca!
Mas e se o cara se faz de bobo, e finge que você não existe? Várias respostas óbvias: Ele deve "amar"(?) outra, você não faz o estilo dele, ele é viado ( barangas geralmente usam essa ), ele é tímido ( típica resposta de encalhada ), ou simplesmente, não rolou aquela química, e porra, simplesmente ele não tá afim ¬¬°
A insistência ajuda? Resposta: Bom, dificilmente o cara vai concluir que você é a menina que merece ele por estar tanto tempo mendigando, ( ele só vai pensar assim, depois de ter levado muito chifre ), e mulher ou homem chiclete é muito foda, imagine como não deve ser chato carrapatos nas tetas das vacas, é praticamente quase isso.
Jamais, eu disse jamais ¬¬ corteje, se puder seja simpática, mas não demonstre nada, esteja sempre impecável, e nunca, eu disse nunca ^^ fale de outros rapazes, ciúmes nessas horas, além de atrapalhar muito, rebaixa a sua reputação lá no último dedo do pé com frieira :s
Não reclame, sorria, imagina se alguém vai gostar de alguém que reclama até do sorvete que tá gelado, puta merda, porque não para de comer então animal.
Ocupação: MSN não, dona de casa jamais, estudante talvez. É muito importante esse quesito, afinal pra babacas que só abrem a boca pra babar, até serve um rostinho bonito que fica com a bunda o dia todo sentada na frente de um computador ( yes! eu era uma delas ), mas percebi que o papo era super interessante, até o momento de dizer o que eu fazia da vida... Bom, eu vivo né... (??) Então, ocupe-se, ninguém jamais olhará para um fracassado, e admiração é muito boa nessas horas.
Faça parte da rotina dele, pegue o mesmo onibus, vá aos mesmos lugares, faça ele descobrir que você está ali, e que é linda, mas seja discreta, não mova um músculo da boca ao mastigar, aprenda esta arte ( me ensine depois ).
E por último, seja você mesma, não leia essas merdas que dizem nas revistas, quem escreve essas coisas você já se perguntou? Chutando baixo uma recalcada gorda que tem cinco bocas pra sustentar, incluindo cachorro e perequito, ou algum solteirão de meia idade, que escreve bem, fala bonito, mas não entende nada de relacionamentos, aliás, ninguém entende, eles ainda são um mistério, porque todos somos uma infinidade de sentimentos, então, esqueça tudo, e mande o cara dos seus sonhos tomar banho de gasolina ( jogue um fósforo depois ), e seja feliz.
No dia seguinte ele liga dizendo que te ama, essa é certeira.
Sim, não há mais interessante do que ignorar um garoto, ainda mais quando se percebe que ele está a seus pés, mas isso parece maldade quando o jogo vira, não é? Até que é, mas na maioria das vezes bancar a idiota apaixonada, só vai te levar a um lugar, a ser a idiota apaixonada.
Mas como conquistar aquele cara que não sabe nem que você existe? Primeira resposta óbvia: Faça ele saber que você vive neste planeta, mas cuidado com isso, não vá se enfeitar que nem uma árvore de natal, a primeira impressão conta, e marca!
Mas e se o cara se faz de bobo, e finge que você não existe? Várias respostas óbvias: Ele deve "amar"(?) outra, você não faz o estilo dele, ele é viado ( barangas geralmente usam essa ), ele é tímido ( típica resposta de encalhada ), ou simplesmente, não rolou aquela química, e porra, simplesmente ele não tá afim ¬¬°
A insistência ajuda? Resposta: Bom, dificilmente o cara vai concluir que você é a menina que merece ele por estar tanto tempo mendigando, ( ele só vai pensar assim, depois de ter levado muito chifre ), e mulher ou homem chiclete é muito foda, imagine como não deve ser chato carrapatos nas tetas das vacas, é praticamente quase isso.
Jamais, eu disse jamais ¬¬ corteje, se puder seja simpática, mas não demonstre nada, esteja sempre impecável, e nunca, eu disse nunca ^^ fale de outros rapazes, ciúmes nessas horas, além de atrapalhar muito, rebaixa a sua reputação lá no último dedo do pé com frieira :s
Não reclame, sorria, imagina se alguém vai gostar de alguém que reclama até do sorvete que tá gelado, puta merda, porque não para de comer então animal.
Ocupação: MSN não, dona de casa jamais, estudante talvez. É muito importante esse quesito, afinal pra babacas que só abrem a boca pra babar, até serve um rostinho bonito que fica com a bunda o dia todo sentada na frente de um computador ( yes! eu era uma delas ), mas percebi que o papo era super interessante, até o momento de dizer o que eu fazia da vida... Bom, eu vivo né... (??) Então, ocupe-se, ninguém jamais olhará para um fracassado, e admiração é muito boa nessas horas.
Faça parte da rotina dele, pegue o mesmo onibus, vá aos mesmos lugares, faça ele descobrir que você está ali, e que é linda, mas seja discreta, não mova um músculo da boca ao mastigar, aprenda esta arte ( me ensine depois ).
E por último, seja você mesma, não leia essas merdas que dizem nas revistas, quem escreve essas coisas você já se perguntou? Chutando baixo uma recalcada gorda que tem cinco bocas pra sustentar, incluindo cachorro e perequito, ou algum solteirão de meia idade, que escreve bem, fala bonito, mas não entende nada de relacionamentos, aliás, ninguém entende, eles ainda são um mistério, porque todos somos uma infinidade de sentimentos, então, esqueça tudo, e mande o cara dos seus sonhos tomar banho de gasolina ( jogue um fósforo depois ), e seja feliz.
No dia seguinte ele liga dizendo que te ama, essa é certeira.
terça-feira, 20 de julho de 2010
P.S:. Seja Objetivo!
Se tem uma coisa mais pé no saco do que puta pagando pra faze boquete, é cliente contr a história do produto que ele quer comprar, ( as vezes ele nem existe ), e se existe, não se chama CACHECOL, e sim cachepô, aliás, falando neles, como é uma palavra chique, todo pinico, cabendo uma flor é cachepô, santa paciência, ( depois de conhece o trabalho, foi que buda invento os mantras), é quase uma modinha emo, porque todo mundo hoje em dia aderiu a palavra no vocabulário, sem saber direito o que é, ( sim! caro leitor, isso é ser brasileiro... e pobre).
Esses tempos uma cliente pego um pote de sobremesa, e disse que queria mais daqueles cachepôs, afinal, sejamos modernos, ( mas também nem tanto ), onde alguns tomam sorvete, porque outros, não poderíam plantar flores?
Vê-se tudo neste universo, que eu descrevo como "meigo", mas voltando para o objetivo deste texto, apenas peça, e nós, faremos o possível para desvendar o que desejas... Só não comece com aquelas frases: " Ano passado, eu tinha um cachorro que morreu de AIDS, aí os filhotes dele nasceram com a gripe suína, porque a mãe deles aquela porca, viviam dando por aí... (puta merda quanta bobagem .... Mas agora fiquei me perguntando se cachorros poderíam ter aids... (?)... ). O fato é que, tudo isso pra no final pedir um simples prato de ração, e meu salário nem cobre as consulta que eu dou a estes lunáticos ¬¬ ( tá na hora de um aumento! ).
Esses tempos uma cliente pego um pote de sobremesa, e disse que queria mais daqueles cachepôs, afinal, sejamos modernos, ( mas também nem tanto ), onde alguns tomam sorvete, porque outros, não poderíam plantar flores?
Vê-se tudo neste universo, que eu descrevo como "meigo", mas voltando para o objetivo deste texto, apenas peça, e nós, faremos o possível para desvendar o que desejas... Só não comece com aquelas frases: " Ano passado, eu tinha um cachorro que morreu de AIDS, aí os filhotes dele nasceram com a gripe suína, porque a mãe deles aquela porca, viviam dando por aí... (puta merda quanta bobagem .... Mas agora fiquei me perguntando se cachorros poderíam ter aids... (?)... ). O fato é que, tudo isso pra no final pedir um simples prato de ração, e meu salário nem cobre as consulta que eu dou a estes lunáticos ¬¬ ( tá na hora de um aumento! ).
domingo, 11 de julho de 2010
O LAXANTE...
Não lembro que dia era ( até porque pra saber que dia é to mais perdida que filho da puta em dia dos pais, mas a paternidade de alguém não é o assunto agora ), mas eis que a senhora do cabelo vermelho cor de lava, pediu-me para ir ao TOALETE, ( quem é que chega numa loja e diz toalete? ), pois bem, quando me virei pra pegar a chave do banheiro, vulgo toalete, a desgranida disse: Ai ligeiro menina, que tomei um LAXANTE!
Puta merda, nessa hora vi a coisa preta, olhei pra cara de minhas colegas e elas estavam insatisfeitas, aliás, eu sempre dou a chave do banheiro pro povo ficar á vontade... Mas como eu ia saber que a cliente tinha tomado um desintupidor de merda ¬¬, o nojento foi que enquanto nos encaminhavamos ao banheiro, ela fazia ruídos estranhos e assustadores, gemidos e dizia ai's e ui's, e quando entrou no banheiro ainda fez questão de dizer: Moça vou ter que fazer um coco aqui, nossa, tomei um laxante, tá vindo tudo. E eu, apenas sorri satisfeita.
Agora imagina,tudo bem que todos nós usamos o banheiro pra esse tipo de coisa, mas dizer a uma desconhecida que vai melar e apodrecer o banheiro é demais, meu salário nem cobre esse tipo de coisa. Queria que vocês vissem a cara da cabelo de fogo quando saiu aliviada do banheiro, acho que ela defeco um avestruz, disse que não fazia isso á dias... ( Tá eu não precisava dizer isso, mas eu não precisava saber também ). Acho que o mais repugnante foi quando a criatura largo a frase: Diz pra tua patroa, que eu deixei uma SORTE, pra ela....
Lógico que depois alguém teve que ir limpar a zona que a cabelo de fogo deixou né, mas eu me pergunto, além de ter merda no cú, ela só podia te cagado a cabeça também, ( aliás... Porque eu não deixei ela sem papel higienico (6)' ) muahahaha
Puta merda, nessa hora vi a coisa preta, olhei pra cara de minhas colegas e elas estavam insatisfeitas, aliás, eu sempre dou a chave do banheiro pro povo ficar á vontade... Mas como eu ia saber que a cliente tinha tomado um desintupidor de merda ¬¬, o nojento foi que enquanto nos encaminhavamos ao banheiro, ela fazia ruídos estranhos e assustadores, gemidos e dizia ai's e ui's, e quando entrou no banheiro ainda fez questão de dizer: Moça vou ter que fazer um coco aqui, nossa, tomei um laxante, tá vindo tudo. E eu, apenas sorri satisfeita.
Agora imagina,tudo bem que todos nós usamos o banheiro pra esse tipo de coisa, mas dizer a uma desconhecida que vai melar e apodrecer o banheiro é demais, meu salário nem cobre esse tipo de coisa. Queria que vocês vissem a cara da cabelo de fogo quando saiu aliviada do banheiro, acho que ela defeco um avestruz, disse que não fazia isso á dias... ( Tá eu não precisava dizer isso, mas eu não precisava saber também ). Acho que o mais repugnante foi quando a criatura largo a frase: Diz pra tua patroa, que eu deixei uma SORTE, pra ela....
Lógico que depois alguém teve que ir limpar a zona que a cabelo de fogo deixou né, mas eu me pergunto, além de ter merda no cú, ela só podia te cagado a cabeça também, ( aliás... Porque eu não deixei ela sem papel higienico (6)' ) muahahaha
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Alho, não!
Vou ser maldosa agora, e lhes direi para moderarem no uso do alhos nos alimentos, e isso principalmente para as titias e vovós do nosso Brasil querido que perdeu na copa =D ( Pra que lembrar né hsauhsuas), mas enfim... Nós vendedores somos obrigados a sentir o cheiro e as vezes, até a provar os sabores do que alguns clientes comeram no almoço. O cardápio é variado e tem pra tudo que é gosto, feijão com carniça, alho com carne de gambá, mondongo queimado e por aí vai as estravagancias!
Mas e os titios que ingerem, sim! caro leitor, alguns trogloditas não fumam, mas comem o cigarro, aquele cheiro grotesco que sai de todo corpo do ser, nossaaaa :s, as tias que abrem a boca e a gente acaba fazendo aquela cara de cú, mas afinal temos que relevar, tanto alho só pode ser para se prevenir de vampiros ^^
Por isso fica aqui meu apelo sincero, uma escova de dentes e uma pasta dental, não custam mais de 5 reais juntas, passe ali na mais ecônomica e seja feliz. ( Agora vou indo, escovar meus caninos ) =D
Mas e os titios que ingerem, sim! caro leitor, alguns trogloditas não fumam, mas comem o cigarro, aquele cheiro grotesco que sai de todo corpo do ser, nossaaaa :s, as tias que abrem a boca e a gente acaba fazendo aquela cara de cú, mas afinal temos que relevar, tanto alho só pode ser para se prevenir de vampiros ^^
Por isso fica aqui meu apelo sincero, uma escova de dentes e uma pasta dental, não custam mais de 5 reais juntas, passe ali na mais ecônomica e seja feliz. ( Agora vou indo, escovar meus caninos ) =D
terça-feira, 6 de julho de 2010
Ignôrancia ZERO
Hum... a que ponto chega a ignorância das pessoas né, tem dias que me babo pra dar uma de SARAIVA ( aquele do zorra total , aliás péssimo programa humoristico ), mas que vontade de responder perguntas idiotas com mais idiotice, ai como eu queria!
A cliente chega na loja e tá tudo escuro, aí ela já pergunta: " Oh moça, que falta de respeito, porque vocês não acendem essa luz? " ( Juro que me babei pra dizer, é porque eu tava com sono e resolvi deita aqui no cantinho pra dá uma cochilada ¬¬'
E A CLÁSSICA, os vendedores todos de uniforme, e chega o cliente: " O moça, trabalha aqui ? " ( Essa me dá uma tristeza sempre que escuto), mas a vontade é de dizer que não HAHAHAHA'
Alguém aí pra me explicar porque sempre tem um pra enche murcilha? Aquele povo desocupado que aparece todo sábado, tem uma senhora que aparece lá de tempos em tempos, só pra OLHAR, e da última vez ela apareceu no jogo do Brasil, ah puta merda, porque não fico em casa fazendo carinho nas bola do gato dela ¬¬'
Mas agora entrando nesse assunto,é uma falta puta de sacanagem, aparece no jogo do Brasil, sabendo que a loja não fecha, a gente lá, com a humilde televisão ligada, torcedores aflitos, e chega alguém querendo compra um pinico? ( Sim caro leitor, isso acontece de fato! )
Essas e outras histórias macabras, nojentas, e engraçadas serão contadas aqui por mim, e salve os click's cômicos!
A cliente chega na loja e tá tudo escuro, aí ela já pergunta: " Oh moça, que falta de respeito, porque vocês não acendem essa luz? " ( Juro que me babei pra dizer, é porque eu tava com sono e resolvi deita aqui no cantinho pra dá uma cochilada ¬¬'
E A CLÁSSICA, os vendedores todos de uniforme, e chega o cliente: " O moça, trabalha aqui ? " ( Essa me dá uma tristeza sempre que escuto), mas a vontade é de dizer que não HAHAHAHA'
Alguém aí pra me explicar porque sempre tem um pra enche murcilha? Aquele povo desocupado que aparece todo sábado, tem uma senhora que aparece lá de tempos em tempos, só pra OLHAR, e da última vez ela apareceu no jogo do Brasil, ah puta merda, porque não fico em casa fazendo carinho nas bola do gato dela ¬¬'
Mas agora entrando nesse assunto,é uma falta puta de sacanagem, aparece no jogo do Brasil, sabendo que a loja não fecha, a gente lá, com a humilde televisão ligada, torcedores aflitos, e chega alguém querendo compra um pinico? ( Sim caro leitor, isso acontece de fato! )
Essas e outras histórias macabras, nojentas, e engraçadas serão contadas aqui por mim, e salve os click's cômicos!
As aventuras de Jôseni
Eu particularmente, amo escrever as historias da Jô, creio que ela seja a personagem mais engraçada de toda as peripercias que acontecem, ela tem carisma, charme, e sobretudo, consegue ser engraçada no simples jeito de agir, e nas situações em geral.
A loja lá nem tava muito cheia, meio do ano é calmo né, todo mundo economizando pra chega no natal que nem boi loco em beira de estrada, o pobreza!
Já viu que pobre tem mania de dize que vai guarda dinheiro pro natal? E aí vai gastando a misera poupança, aí chega o natal, se atola em divida, porque né, pobre adora promoção de fim de ano, nem compra em dia tipo 15 de fevereiro, porque não tem uma data comemorativa, agüenta até o fim de ano pro saldão nas lojas, e ainda faz 10 prestações de 0,70 centavos, que merda né.
Mas aí, chego a cliente, e a Jô tava com os cabelos arrumados, ( é que quando ela se stressa, os cabelos ganham vida própria e se armam), a tia pediu um cupido, ainda lembro a cara da Jô, naquele instante surgiu uma nuvenzinha cheia de bolinhas e ela disse a si mesma: - SERA QUE ELA QUER UM ANJO, OU A FLECHADA?
Papo vai, papo vem, e zaaaaaaaz! Ela só queria um cabide... Agora, se ela queria banca o cupido utilizando um cabide como flecha, aí já é outro história, só espero que ela não confunda o coração, com a , mas enfim... :D
A loja lá nem tava muito cheia, meio do ano é calmo né, todo mundo economizando pra chega no natal que nem boi loco em beira de estrada, o pobreza!
Já viu que pobre tem mania de dize que vai guarda dinheiro pro natal? E aí vai gastando a misera poupança, aí chega o natal, se atola em divida, porque né, pobre adora promoção de fim de ano, nem compra em dia tipo 15 de fevereiro, porque não tem uma data comemorativa, agüenta até o fim de ano pro saldão nas lojas, e ainda faz 10 prestações de 0,70 centavos, que merda né.
Mas aí, chego a cliente, e a Jô tava com os cabelos arrumados, ( é que quando ela se stressa, os cabelos ganham vida própria e se armam), a tia pediu um cupido, ainda lembro a cara da Jô, naquele instante surgiu uma nuvenzinha cheia de bolinhas e ela disse a si mesma: - SERA QUE ELA QUER UM ANJO, OU A FLECHADA?
Papo vai, papo vem, e zaaaaaaaz! Ela só queria um cabide... Agora, se ela queria banca o cupido utilizando um cabide como flecha, aí já é outro história, só espero que ela não confunda o coração, com a , mas enfim... :D
Assinar:
Comentários (Atom)